小さいケンカ。最近よくする。だいたい私があいつの態度が気に入らなくてキレる。
「私はあんたのめざましじゃないって」
昨夜、それでケンカ。私はほぼ毎日彼を電話で起こす。ぎりぎりだからなにも話せないのはわかるけど、ありがとうのひとこともない。もう、いやだ。
レオンは「たとえ自分が深雪のめざまし時計であったとしても、僕はうれしい」っていってた。私？そんなのいやだよ。話の趣旨がずれてるでしょ。

私はだんだん自分はとってもしょうもないことで怒ってるのかなぁと、思えてきた。
そんなことないよね。私あってるよな。あーーーどーしたら適度にこらしめることできるんかな？？いつも先手打たれて私が折れるってかんじになってしまう。
メールに「おまえはいつも俺を地獄におとすようなことを言う」って。ひどくない？それ。自分が悪いんじゃないの？？あーーーいらいら。

最近ミョーに一人の時間が多くて、人と会ったり話したり、交渉したりするのがめっきりいやになってるかも・・。店の店員とかがみょーにうっとしかったり、友達からのメールとかも、返すの怠ったり。やばいなぁ来年からホテルで働くのにこれじゃーねぇ・・。ってなわけで、明日またバイトの面接に行きます。時給安いけど、楽しそうだし
また、楽そうだしいいかと・・。
ちなみに前期試験を明日に控え、これでいいのか！と疑問もいだいておりますが、日記を書き終えたら始めるよ！！！勉強だ！勉強。人生でもう、そんなにないよ！試験を強制的に受けることって！
それでも特にありがたみなんかはないのですが。


昨日はじめてICQに登録したー。よかったらメッセージください。（124264485)誰にも言ってないんで、一回もまだ使用してないの、じつわ。

暑い暑い・・。梅雨も明け、京都は祇園祭で盛り上がってる。（みたいby新聞）
私は、クーラーのききすぎた図書館で読書にふけった一日であった。元はといえば、試験の下しらべで、小学生の読む化学の本とかを読んでいたのに、いつのまにかゴーマニズム宣言に変わっていた。あれさぁ、小林よしのりってなんで台湾入国禁止になったのかなぁ？それを探るべく、明日もtry againを誓う。別に彼氏が台湾人だからってそれをがんばって読んでるんじゃなくて、私はれっきとしたゴー宣ファンなのだ。しかし、日本を離れてる間のちょっと読んでないところを取り戻しているわけよ。
あれ読んでると、すっかり頭が筑紫哲也か鳥越さんか、みたいにおとこの報道官みたいになっちゃうから、いやなんだよね。でも、そういうの大好きでやめれない・・・。

あとは・・・今日はじつは一年でもっとも忘れられない日にあたる。もう7年か・・はやいな。

いままでずっと、好きな歌の歌詞をタイトルにしてたんだけど、昨日だけ、へんなことになっちゃったね。
浮気の疑い、いちお晴れた。私は絶対見抜くとおもってたけど、レオンから、「これ言ったら深雪ちゃん怒るよ・・・・」って言ってきて、ちょっともしやと思ったんだけど、「昨日の朝起こしてくれたのに・・・2度寝して、休んだ・・」って。まぁ、いいか。いくら疑っても、この目で確かめることは、不可能なんだし。
いつものモットー。もっと信じてあげましょう。

もしも、この日記が10年とか続いてたら、これを見る元気の無い私や、彼氏（だんなさん）とけんかしちゃった私が元気でるようにしてあげたい。
今の私の彼氏（レオン）はとても私のこと大切に思ってくれてるよ。
レオンはこう言った。「僕は深雪の痛みが手にとるほどよくわかるから、自分にいつも言いきかせてる。”彼女が辛くて別れたいといっても、けして彼女を責めないこと”。」
私は好きな人の幸せを一番に考えるほどの余裕なんかない。でも、あなたを幸せにすることはきっとできると思う。私はあきらめない。長い二人の人生のたった1年だもん。がんばれるよ。

あやしい・・・・。
レオンあやしい・・・。忙しいのはわかるけど、電話の向こう、声が聞こえたような・・・。
それを質問させてくれる猶予もあたえてくれなかった。オンライン中だからと思って、メッセージ送ってもi am busyのひとことだけ。え？？それはわかるけど・・・。しかも、さっき起こしてあげたのに
「アリガトウ、ソレジャ。」っていってきられた。え？？？どういうこと？？しかも、学校が始まってるにもかかわらず、オンラインのしるしがでてる。ためしにメール送ったけど、読んだ形跡がない。
え？？だれか他の人が家にいて使ってるとか？？
まーーじ？？シャレならんて。
ってなかんじで、妄想はどんどんふくらむよーー。
あーー憂鬱な前期試験のまえに追い討ちかけないでよ・・・・・。

日記を何日かさぼってしまった・・・。
1ヶ月目の落とし穴だ・・・。またがんばってできるだけ毎日かくぞと。

最近レオンとは、もっぱらNetmeetingで会話してる。1日2時間とかつなぎっぱなしで、お互いしゃべらずに好きな事やってたり。で、たまに話しかけたり。決まって私が「ねーーねーー」って言い出す（笑）そばにいるみたいな感覚が唯一味わえるんだよね。平和な日々がこのまま続けばと願う。
でも、私の友達たちは私がわがまますぎると言う。
この前レオンが私の夢をみて、レオンがなにを言っても私が「だめ」とか「いやだ」としか言わないらしいの。ほんとに気にしてるから夢に見るのかなぁと思うと、私の友達の説はあってる。で、今日から出来る限り「やだ・だめ」を少なくしようと決めた。
私だってこの前夢見た。レオンと私は晴れてゴールインしてて、2人ともドレスきてんの。そんな中で突然レオンの携帯が鳴り出して、私がとっさに出た。そしたら中国語で女が甘い声出してなんかいってんの！「レオンーー＊＊＊＊＊＊」って感じで。
怒るというよりショックだった。結婚式の当日まで電話してくる女がいるんだーーって思って。
お互い心配してることがやっぱり夢にでるのかなぁと思った。
正夢ってやつもあるし・・。こわ。

七夕もいつのまにか終わってて、この日記もいつのまにか初めて一ヶ月がすぎていて、私とレオンの記念日（11月7日）からついに8ヶ月が過ぎました。
出会ったときには、どのくらい続くとか、遠距離恋愛をどうするかとか、まったく考えてなかった。（だれでもそうか？）そして、私は自分の思わぬ一面に気がついている。こんなに一人の人を出会ったころと変わらず好きでいる自分に。お互いを励ましあって、尊敬しあって、ときには大ゲンカもするけど、やっぱり最後は好きだと思える。

幼くて、弱い自分の気持ちを常に支えてくれている
あなたにとても感謝しています。
私もあなたの支えとやすらぎになれるよう、これからも私らしく生きていきます。

アメリカは今日、independence day。そう、休み。
日本はもちろん、ただの木曜日。忘れてて、思いっきり朝電話しちゃった。ごめんなさい。

いろんなことがあって私たちの二股の路は、違う方向をむいている。
遠距離恋愛に慣れてきた自分がちょっとコワイ。
いないことが普通になってくると、レオンがいつか私にとって必要なくなるんじゃないかなって思う。

彼は27歳で、いやでも私よりいろんなこと経験してる。永遠を誓った彼女もいた。
だから、私はレオンを100％信じることできない。だって、彼の「永遠」は、結局嘘だったんだから。どんな思いで、私のこと好きなんだろう。
どんな思いで、過去を思っているのだろう。
私は「永遠」なんて誓ったことないしわかんない。
でも、信じたい気持ちはある。

私は自分の親に彼氏を紹介したのははじめて。外国人と付き合うのもはじめて。遠距離もこれが最長。
なにもかも、経験は少ない。
私のいないあなたの過去。やっぱり悔しい。

就活中のあなたへ（友達含む）＞＞内定を先にもらった私から、助言をするのもなんだけど、もし、大学の授業に余裕があって、就活の時間がたっぷりとれるなら、ぜんぜんあせらなくていいと思うよ。
ただ、がむしゃらには受けてはだめ。企業はあなたの志望順位を見抜く。熱意と個性の秀でてる人が採用になる。
陰ながら応援してる。がんばって。

今日は週に一回の中国語のレッスンの日だった。
勉強するたびに、生（なま）のレオンに近づいてる気がして、うれしい。
私の先生はほんとに日本語がぺらぺらだけど、今日は先生の知らない単語を探しにかかった。
知ってるようで、誰も彼女に教えなかったのはやはり・・・。いえません。（でもトイレ関係）

LAはただ今7時40分。もちろん今日の朝のね。

レオンは思ったよりがんばってるみたい。宿題が・・とか言って3時ごろまでやってたし。
すごいわ・・。大学院の勉強なんてどんなんやろか？？ってちょっと私の自慢だったりもする。
わたしも負けずにがんばろうって思う。レオンから、そしていろんな人の日記からも元気をもらったりする。

今日はようやくいいバイトが見つかりそうだった。ホテルのしかも、あこがれのバーの募集だったから
さっそく電話してみたけど、私卒業回生だしっていきなり断られかけた。ちょっとねばって来年からホテルに就職することも言うと、「じゃ、そこのホテルでバイトすれば？」って。くっーーーー。
とりあえず通えないって言って、なんとかしぶしぶ面接してくれることになった。
これじゃまるで就活やないか・・。いやなかんじ。
でもしたてに出てバイトは探そうって思う。
職もないと、わたしゃこの夏に溶けてしまう・・。

そろそろ卒業のかかったテスト期間に突入ってとこですかね。っていっても、また私の「まいっか症候群」が発病中です。

今日、久々に友達と長電話したわ・・・。彼女はロンドンで知り合った友達。外国に住むと、友達っていっぱいできそうで、なかなか難しいなぁ・・っていうのが私の本音でした。なぜか以上に強がりな人が多いし、independentな人たちばかりで、近寄り難い人も多かった。（余談だけど私はこの関西弁でも悩んだ。なんか、軽い印象あるからね。）そんななかで、なかが深まった友達（極少数）達は私の一生の宝物です。
例え、遠くに住んでても、いつでもやっぱわかりあえる。そんな幸せを感じていました。

この土日はまったくどこにも行かなかった。
いったい私はなにをしてんだろう。自分にあきれる。まるで自分だけが世の中から取り残されてるような気分にさえなった。ただ、レオンを待ちつづけ、頼りつづけて・・。
来週からほんとに動きだす。忙しくする。このまま行ったら私、あれになる。ひきこもりってやつ？？

今日は初めてレオンとNetMeetingをつかってみた。
まぁ、ほとんど電話と変わらないけど、イヤホンの向こうから私の声が2秒遅れて聞こえてくるのにはまいった。あの、衛星生中継とおなじ気持ち。
ちょっと遅れてる・・・。
やっぱ電話のほうがいいなぁ。
でも先月の電話代とかもかなり恐ろしかったし・・。控えようと思った。私はほんとにそういうとこ子供だと思う。「いやだいやだ」の連発。もっと話したくて話したくて・・。

今の私にはレオンしかないのかと思うと怖くなる。レオンを取ってもなにか残る人間にならなくては。
i am surviver
i’m not gonna give up
i’m not gonna stop
i’m gonna work hard
ってやつやな。
今の私はたしかにどこへも動けない。
でも、この場所からできることがあるはず。
私はこの場所に残ることをきめた。
ここで、レオンの帰りをまつ。そう、たとえこの声があなたに聞こえないとしても私はここで、手をふりつづける。

今日は体がめちゃくちゃダルい。やっぱり歯かな・・。歯医者さぼりっぱなしやし。
でも、いい事もあった。
レオンが携帯買って、番号教えてくれた。
これで連絡とれるよーいつでも。
ひさびさに長い事しゃべった。アメリカには日本人の留学生がいっぱいいること、その人たちに
「ムカツク！」って言ったらびっくりしてたこと。
住めそうな家を見つけたこと。高いけど、深雪がきたら、いい思いをしてほしいからって。
向こうの時間で午前2時半過ぎてたから、眠そうやったわ。でも、無理やりしゃべってた。

同じ遠距離でも、台湾とアメリカじゃちがうわ。時差とか勘定できひんし。
付き合ってもうすぐ8ヶ月で、遠距離はじめて5ヶ月やけど、気持ちは付き合いたてカップルみたい（私は）。いろんなことが心配で心配で。ほんとはもっと信じてあげなくちゃかわいそうなのはわかってるんだけど。
とにかくもっと一緒にいたい。

レオンから電話かかってこない。けど、がんばって耐えてるよ。っていうか、電話できないから耐えるしかないんだけど。まだレオンがLAに行って5日しかたってないのに・・・。来年の7月31日まで。おそろしい・・・・。なんとか早く連絡とれるようにしてほしい。
メールでも、レオンは弱気なことばっかりいう。私も、すっごいさみしいけど、2人で落ちたらあかんと思って、がんばって励ましたり、わらかしたり。この辛さ、今は誰にも言えなくてほんとにつらい。
学校も友達はぜんぜんこないし。いっつもひとりで、ほんとにつらい。
辛いとは思ったけど、私が台湾に行ってたときの写真を現像してみた。
2人の笑顔を見ると、やっぱり涙がでてくる。
会いたいよ・・・・。5日しか離れてないのにどうしてこんなバカなこと考えてるんだろう。
超頭がおかしくなる。親知らずが痛い。
それでも、ひとりでがんばらなきゃ。ひとりであるかなきゃ。2人の長い人生のたった1年ぐらい、あっというま。

あっというまだから。

ジョナサンケイナーの占いに、「6月中どうしようもなかったことが、今週から動き出す」って書いてあった。ほんとかな・・。でも、この占い怖いぐらい当たるんだよね。バイト探してはいるけど、なかなか見つからない。これはある種探してないうちにもはいるけど。もうすぐ見つかるってことかな？
ま、いいか。

レオンの親友デニスとメール交換してんだけど、レオンはLAに行く前の日まで、彼にそのこと言ってなかったみたい。信じられへん！！！
なんでそんなことするんかな？？
デニスはレオンとおさななじみでもう、15年ぐらいの付き合いなのかな・・。私なんかよりレオンのことよく知ってるはずだし・・・。私がデニスの立場だったら、隠されてた気がしていやだけど・・。デニスはレオンとは一生友達だって。まったく男の友情はわからん・・・。
それでも、レオンはデニスと私がメール交換してる事、よく思ってないみたい。レオンの骨折騒動も、メールの内容を私たちが声をそろえて「シークレット（冗談でもちろん）」って言ったことでブチぎれて手で壁を殴ってらしい・・。後から知ってびっくりしたわ。
なんか話が飛び飛びになったけど、とにかくレオンはブチぎれるとまじでこわい。
と、しめておこう。

ちょっとずつではあるが、何かをしなくてはと思い、バイトの本とか見始めてます。
1年ぐらい働くことから遠ざかってる私にはとてもつらい・・・。バイトってどうやって探すんだっけ・・。時給のいいバイトがいいなぁ。で、お金ためて、レオンとこ行きたい。
頭の中、やっぱりレオンのことばっかりだ。何してるのかなぁ・・。LAってどんなとこかな？？
日曜日まで会ってたのに、もうしんどいや。なんかせなあかんあかん。

今日中国語のレッスンに行ってきた。まだ始めて3ヶ月だけど、最近楽しくなってきた。
台湾にいったとき、ちっちゃい下町の子供が私のこと台湾人だと思ってて、（私のちょっとした中国語で）
ばーって私に話しかけてくれるんだけど、わかんないのやっぱり。で、彼氏が「彼女は日本人なんだよ」って言ったらその子、「なんで？レオンは台湾人でしょ？」って言うの。レオンは「僕は台湾人だけど、彼女のお父さんとお母さんは日本人だからだよ」って言ってもなんかわかんない顔してた。かわいかったー。
1年で、あの子と話せるぐらいまではなりたいな・・・って思う。
私はわたしで、がんばる。

やっぱつらいや・・・。これからの13ヶ月。片手で数えるほどしか会えないのか・・。
苦しい。なにかしなきゃと思うけど，なかなか足が動かない。

レオンからの電話。レオンは一人でがんばってる。なぜかわからないけど、電話の声が聞き取りにくい。いらいらする。悲しくなる。

みんなの日記を読む。某女。「日曜日まであえない・・」だって。5日後やん。我慢できるやろ！やっぱりいらいらする。人をうらやましく思ってる自分にも腹が立つ。

時差。LAは朝の5時。

あれからいろいろあって、私の彼氏の母国台湾に初上陸してきました。みんなの話を通訳してくれなかったりした事でケンカしちゃったりもしたけど、ほんとに久しぶりに心のトゲがなくなった。
いっぱい抱いてもらったから、お肌の調子もすごくよくなった。
彼氏抜きにしても台湾ってすごーい活気があって、みんな親切で、日本の物も氾濫してるし、「やばい・・・住めるかも？」なんて一人で考えてました。いいところです。食べ物もほんとにおいしい。
中国式の占いでは、私は男の子を産むそうです。
それから私たちの子供の話はHeやらhimやらしかでて
こなくなって、とてもおもしろかった。

私が帰る日と同じ日にレオンもアメリカへ旅立ちました。まだどうなるかわかんないけど、1年が早かったと思えるように、がんばろうと思った。

家にかえるとWホテルからの内定がきてた。
ほんとに新たな一歩を私たちは踏み出そうとしてるんだなと思った。就職はWホテルに決める。
そして私はどんなことがあってもレオンと一生一緒にいたいと思った。

レオンが骨を折った。（自称）「イタイ、イタイ」って受話器の向こうで。なんとかしてあげたいから、「いたいのいたいのとんでいけ」って日本語で教えてあげた。あいつは痛みに弱いから、嘘かほんまかわからへん。
それはそうと、水曜日に台湾にいってこようと思いたちました。飛行機のチケットもとっちゃった。
もう、会いたい度がふりきれた。
もうだめ！これへんのやったら行く行く行く！！
そのためにレポートを今日中に仕上げて、行くぞ！！おーわれながらコワイ。
とことんまで、目と目を見合わせて話し会ってくる。いろんなこと。雑談でいいから、顔を見て話がしたい。がんばろーーーーーーーー。

21歳になったけど、どうなんだろう。
そんなに変化ないね。あたりまえか。

今日は特になにもせず、親とご飯をたべに行った。
そこで、お父さんを酔わせて、台湾行きを願って
みたんだ。結果はなんとOKだった。明日にでもチケットを取りに行こうと思ってます。
実に1ヶ月半ぶりだ！！まさかレオンのアメリカ行き前に会えるなんて思っても見なかった。
就職活動もほぼ終わったし、運気がいい方へ流れていんのかな？？
とにかく楽しみ。レオンには内緒にしておこう・・。